Conductas irritantes que cierran el diálogo, por el Dr K.

Hace un tiempo el Dr. K, médico sexólogo y columnista de "Perros de la calle" en la radio Metro, dió unos básicos tips para tener en cuenta en una pareja..
Son básicos... me dirán... "todo el mundo ya sabe ésto"
El chiste está que nos los olvidamos. Sino no existirían tantas separaciónes, las peleas y conflictos. Por fin me decidí a escribirlos acá para ustedes (tal vez influyó que las letrasescritas en lápiz se estaban borroneando en mi cuaderno de anotaciónes para dibujos e ideas).
Espero lo tengan en cuenta. Yo tendré en cuenta a todos los datos.
¡A reflexionar!

*No puntualizar. No insistir con gustos sexuales. No reafirmar.
*No recriminar una conducta: No llevar la relación en términos jurídicos (Jurídico: "acto humano voluntario o consciente, que tiene por fin inmediato establecer entre las personas relaciones jurídicas, crear, modificar o extinguir derechos y obligaciones [....]")
*No sermonear: No acusar de justo o injusto, ya que proboca reveldía y bronca y la persona no cambiará su actitud.. se lleva lo afectivo a lo "santo".

Frases de mierda:

• "Yo te lo dije" (irrita y descalifica)

• "Lo hago sólo por vos", así declarás sacrificio, y se pone al otro en deuda. Ésto viola la regla de convivencia: no reclamar lo que uno hace por el otro. No cuentes ni hagas balances: de esa manera estarías reclamando con interés, estarías necesitando ser reconocido y gratificado. Padecerías de falta de amor: necesitás un homenaje. Sólo los que crean deudores son usureros de las gratificaciónes.

• "Dejá que lo hago yo", "No lo hacés, lo hago yo": Ayuda no solicitada que perjudica a la pareja.

• Frases como éstas y parecidas, que no tienen vuelta atrás, sin antídoto para nuestra pareja una vez salidas de nuestra boca, que de manera infalible pueden llevar la pareja al fracaso: Te regala un jean y le decís: "Todo muy bien pero ¿cómo te olvidaste que a mí no me agradan los jeans?", y éstas otras tales como "Todo bien, pero podrías haberlo hecho mejor", y en caso de ser a un hijo al que nos referimos, sería: "¿Te sacaste 8?, ¿no 10?": Pretensión dominadora ante la pareja (FUCKING ODIO a los dominadores!! -NDA). Estás aguandole la fiesta. La persona no se iba a conformar ni con un 8 ni con un 10: reprobar a la persona. Liquida a cualquiera. La persona regala de manera sentida y reprobarlo liquida al otro.

Si te molesta algo en una relación hay que cambiar el modismo, el tono, la frase. Transformar el reproche en una pregunta, antecedida por lo que se siente con la situación, no con la persona.
Los padres exigentes crean hijos con dolor y resentimientos, y puede durar años.
La recoinciliación viene con muchas conversaciónes lentas y progresivas expresando lo que se siente en el momento.


Mi pensamiento es: Sinceramente, ¿permitiríamos que nuestro orgullo arruine una relación?.

¡Felices parejas para todos!

¿Quien dijo que era fácil?

Fin de año abrumador (como siempre)

Dicen que a río revuelto ganancia de pescadores.
Hoy puedo confirmar que una vez que las aguas se calman podemos ver con claridad lo que la revuelta dejó. Muchas veces no es lo mejor.. o por lo menos es lo que me sucede a mí.
Nunca fuí buena con novios a distancia. No me gustan los extremos. Ahora que nuevamente me encuentro con uno distanciado por viaje de placer/negocios, y yo por no tener plata para acompañarlo me quedé en esta horrenda ciudad calurosa, pegote y húmeda, puedo ver lo que dejó las aguas en su superficie. Mi luna en piscis no me ayuda: tiendo a la negatividad.
Sé que debería 'vivir mi vida'.. La gente se la pasa diciendo cosas contradictorias a los demás, y lo peor de todo es que esos dobles estándares de sobreexigencia no son los mismos para ellos.. Son demasiado flexibles, acomodándose según les parezca el ego para quedar bien con ellos mismos. Es fácil mirar las cosas desde afuera.. pero para ser honesta lo que me dejó el agua es todo eso que me faltó decir o hacer con la persona, todas las cosas malas y buenas también.. hay veces que veo las malas, otras las buenas. Los sueños no me ayudan tampoco, porque son más bien pesadillas. Fuí la clasica mujer que llora en el aeropuerto.. Un fucking clishé.
Hay veces que la honestidad me juega en contra. Quisiera serle totalmente honesta a mi pareja. No me gusta el caretaje, y menos con él. Si planeo vivir toda mi vida con alguien ¿que mejor que saber que me conoce como realmente soy y que me contenga en las buenas y en las malas? Quisiera decirle que estoy bien acá, en la ciudad de la furia.. que me aguanto el calor (lo cual es cierto) y que estoy inspirada para llevar a cabo la pyme. Pero hay veces que me obligo hacer cosas por falta de no sentirme una fucking vaga que no hace plata sinó hasta que su 'punta freelance' la llame eventualmente.. y a estas alturas de fin de año no lo hará porque la gente se toma vacaciónes.. la falta de laburo me afecta emocionalmente....
El origen de este blog era mi gran meta: vivir sola. Lo logré. Una vez que me echaron caí en un pozo depresivo del cual salí intermitentemente. tuve que mudarme acá, a la casa que nos legaron mis abuelos, con una hermana con brotes psicóticos y delirios de grandeza que siempre tiene una manera de castigarme si no hago lo que ella piensa que debo hacer, porque como me dijo una vez "en esta casa mando yo".
Tal vez la vida del artista sea una de las más rudas emocionalmente, porque quiero vivir de lo mío pero todo el mundo te tira en contra. Te dicen palabras de aliento pero no las sentís realmente, porque sabés que en el fondo no creen en que al final vas a tener éxito.
Todo eso sale a la superficie, pero más claramente que antes.
Los fines de año son abrumadores.
Me voy a ver una de zombies...

Algunos errores de las gentes y demasiadas preguntas.

¿Cuánto puede hacernos influir negativamente una relación del pasado? Hay veces que revelamos a nuestra pareja ciertas cosas que vivimos y eso puede influenciar a la relación de manera negativa o pesarnos en contra.
¿Venimos con un paquete que debemos cambiar para el bien de la relación, o la persona del presente no tiene porque comerse las heridas y reacciones que tenemos casi autómatas que condicionan un comienzo fresco y nuevo? Si es lo segundo ¿no estabamos listos para iniciar esa relación?
El que se quema con leche vé una vaca y llora. ¿Quien tiene la razón?.. Si alguien en el pasado nos dejó heridas y condicionamientos que se encuentran demasiado presentes hasta el punto de generar puras negatividades e inseguridades en la pareja ¿no es mejor, una vez reconocido ese fantasmita del demonio, enfrentar el problema y resolverlo o hacer que la pareja sortée los obstáculos?, ¿o ambas?
Hay que pensarlo de manera particular, bien personal.. mirarse para adentro.
Me encuentro con este dilema. Debido a la falta de guita no puedo hacer terapia. Me encuentro, por ende, en una situación vulnerable. Cuando me dejó por primera vez mi ex novio, terminé llendo a psiquiatra. Ésta me recetó un antidepresivo y me dijo que soy 'obsesivo compulsiva'. Eso puede aminorar y ser controlado, pero nunca vá adesaparecer del todo. Quien quiera que esté conmigo vá a tener que enfrentar esas vulnerabilidades y defectos. Cada uno tiene lo suyo. Hay algunos que su defecto es el exeso de egocentrismo. (llevado por un exeso de inseguridades y bajísima autoestima). Terminan atacando a las personas, siempre tienen la razón, imponen sus razones a rajatabla y no miran las circunstancias de los demás. Viven para hacer notar lo fabulosos que son ante los demás. Lo que reflejan los demás hacia esta perona (irritable por cierto) será directamente proporcional a su reacción (o te sigue hostigando o se retira, pero no del todo: ocupará menos tiempo de su vida en hacerse valer mediante cosas que realmente no tienen valor alguno).
Cuando se dan perdones se tiene que tener en cuenta que uno se ha equivocado y algo igualmente importante: no volver a cometer ese error otra vez. Hay que tener memoria. Eso ya lo comprendí.
Sean cuales sean tus intenciones: si heriste a alguien tenés que pedir perdón, no te justifiques porque eso no es lo que está esperando el otro.. sólo reforzarás lo mal que se siente la otra persona ante tu falta.. aunque no sientas que haya sido una: si la otra persona se sintió herida, es suficientemente válido para que le pidas perdón y aprendas de la situación; la otra persona entenderá tus sentimientos también.. así se construye una relación sana que no tiene piedras en el camino que te hagan tropezar cada vez que las cosas se ponen ásperas (el típico echar en cara cuando las cosas no se entendieron y se siguen teniendo resentimientos ante una situación no resuelta).
El problema recae cuando tenemos demasiado ego, cuando nos enseñaron a no dar el brazo a torcer, cuando no aprendimos nunca a pedir perdón. Esa pareja será el 'alfa tester' de tus errores. Todo comienza en la familia. Las cosas pueden seguir por años. Tus viejos puede que estén celebrando sus bodas de oro y sigan teniendo faltas enormes como esas.. puede que tengan una relación insana después de años y años y vos mamaste de toda esa locura. Luego viene tu pareja y te hace ver las cosas que hiciste mal.. y no vas a tener la capacidad de análisis y autocrítica para sobrepasar los errores que cometimos. Y yo me pregunto ¿cómo saber quién está equivocado?.
Por lo menos en el caso de una relación amorosa: si existe amor todo puede ser resuelto.
¿Qué opinan ustedes?