Fin de año abrumador (como siempre)

Dicen que a río revuelto ganancia de pescadores.
Hoy puedo confirmar que una vez que las aguas se calman podemos ver con claridad lo que la revuelta dejó. Muchas veces no es lo mejor.. o por lo menos es lo que me sucede a mí.
Nunca fuí buena con novios a distancia. No me gustan los extremos. Ahora que nuevamente me encuentro con uno distanciado por viaje de placer/negocios, y yo por no tener plata para acompañarlo me quedé en esta horrenda ciudad calurosa, pegote y húmeda, puedo ver lo que dejó las aguas en su superficie. Mi luna en piscis no me ayuda: tiendo a la negatividad.
Sé que debería 'vivir mi vida'.. La gente se la pasa diciendo cosas contradictorias a los demás, y lo peor de todo es que esos dobles estándares de sobreexigencia no son los mismos para ellos.. Son demasiado flexibles, acomodándose según les parezca el ego para quedar bien con ellos mismos. Es fácil mirar las cosas desde afuera.. pero para ser honesta lo que me dejó el agua es todo eso que me faltó decir o hacer con la persona, todas las cosas malas y buenas también.. hay veces que veo las malas, otras las buenas. Los sueños no me ayudan tampoco, porque son más bien pesadillas. Fuí la clasica mujer que llora en el aeropuerto.. Un fucking clishé.
Hay veces que la honestidad me juega en contra. Quisiera serle totalmente honesta a mi pareja. No me gusta el caretaje, y menos con él. Si planeo vivir toda mi vida con alguien ¿que mejor que saber que me conoce como realmente soy y que me contenga en las buenas y en las malas? Quisiera decirle que estoy bien acá, en la ciudad de la furia.. que me aguanto el calor (lo cual es cierto) y que estoy inspirada para llevar a cabo la pyme. Pero hay veces que me obligo hacer cosas por falta de no sentirme una fucking vaga que no hace plata sinó hasta que su 'punta freelance' la llame eventualmente.. y a estas alturas de fin de año no lo hará porque la gente se toma vacaciónes.. la falta de laburo me afecta emocionalmente....
El origen de este blog era mi gran meta: vivir sola. Lo logré. Una vez que me echaron caí en un pozo depresivo del cual salí intermitentemente. tuve que mudarme acá, a la casa que nos legaron mis abuelos, con una hermana con brotes psicóticos y delirios de grandeza que siempre tiene una manera de castigarme si no hago lo que ella piensa que debo hacer, porque como me dijo una vez "en esta casa mando yo".
Tal vez la vida del artista sea una de las más rudas emocionalmente, porque quiero vivir de lo mío pero todo el mundo te tira en contra. Te dicen palabras de aliento pero no las sentís realmente, porque sabés que en el fondo no creen en que al final vas a tener éxito.
Todo eso sale a la superficie, pero más claramente que antes.
Los fines de año son abrumadores.
Me voy a ver una de zombies...